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很早就想把这段故事写下来，可苦于时间与灵感，所以久久未写。下班路过KTV时，听了那首<<挪威的森林>>，突然有一种冲动，我想该是它在招换我了吧……
就从我读中专三年级说起吧。 我(金牛双子座)、华(射手座)、阮(双鱼座) 当身边已有很多朋友比翼双飞，作为多情的我，却一直只身一人飘浮在这尘世中，我也曾安慰自己，那是缘份的不怜惜。确实，身边也不乏追求者，可那些花花公子在我眼里却不屑一顾，我一直在寻找真爱，那份爱在我心里是如此的炽热。曾千百次告诫自己不要冲动，也不要赶潮流，因为太了解自己，也因为不想受伤，我一直过着单身贵族的生活，直到那一天看到对面三楼的身影…… 我不得不承认，对他有些想法，但并没有心跳的感觉，太像了，真的太像了，为什么我对那身影久久不能忘怀？是我还对他心存余悸？我一直都无法忘却那淡淡的、纯纯的味道？眼前突然浮现那一副副画面，那是如此的清晰，我仿佛回到了三年前……记不清都聊了些什么，总感觉时间过得飞快，那笑容，那身形却记忆犹新。 “桢，看对面那个男生，真的太像我一个同学了。”我对一个好友情不自禁的说。 “你该不会看上他了吧。” “没有，只是感到很亲切，因为真的太像了。” 从此，便不由自主的多次期望着那个身影的出现。不敢相信那是真的，我明白自己了，也了解自己了，原来，我真的还是舍不下那熟悉的身影与神情。这些年，他过得好吗？好久没有联系了，是否还记得那红叶上“我心依然!”四个字？这四个字凝聚了无限的等待与期望。不免又想起了那时离乡背景的酸痛，那山丘上一个小时的等待，那望眼欲穿的感觉，似乎就是昨天发生的。怎么就已有三年了？ …… “阮上课时与他女朋友靠得很近。”耳边传来陌生人的声音，我知道是说他。 哦，原来他有女朋友，呵!没事，原来只是我心里的回忆在作蒜，与他并无任何关联。 …… 终于联系上他了，电话里传来熟悉的声音，激动，兴奋，我似乎在寻找已遗落多时的宝物，现在终于被我挖地三尺重归故里。电话里并没有聊很久，也许这就是我们的结束，永远的结束。然而，我却又一次播通了电话，对方回答他现在不在家，叫我迟点打过去。过了许久，我又一次鼓起勇气播通了号码，这次是他接的。但是谈话间除了了解彼此的现况外，别无他语，他只是说到学校给我写信，并告诉我，我是唯一知道他行踪的人。我已得到安慰，可是略带淡淡的忧伤。 接下来的一段日子，我依然我行我素，唯一可做的就是等待他的来信。不可否认，我是兴奋的，我笑了，在这么多孤独的日子里，这是唯一一次令我发自内心的笑，也有了真正等待的滋味。可就在这时，我意识到我与他已不可能，对他已了解甚少，时间、距离都成了我与他的障碍，除了恐惧，我似乎找不到其他的。曾经我下定决心离开，不就是因为他的冷落，还有时间与距离吗？何况现在已是这样的局面，试问，我怎么再去重拾在心里忽明忽暗的感情？再说，也许，我与他之间也只剩下淡淡的友谊之情，我又作怎么样的退步？我不禁又为当初的离开作痛苦一番，似乎是我欠他的，可一想到当初他的冷淡，我又不得不给自己穿上防护衣。我决定从此放弃那片天…… 在学校里，我有许多朋友，可我总感到自己很孤独，除了孤独，还是孤独，看到别人双成入对，我就更觉得孤独。我真的很不受欢迎吗？我真的那么冷傲吗？我真的只能过这样的生活吗？自卑、委屈无不写满脸上，也许这样就更加重了我的“与世隔绝”。我常常想从此离别这个世间，也许是我一直强烈的想得到一样东西，而始终得不到的缘故吧!于是常常心烦，有时心烦的直想哭，犹如世界末日。 在此期间，不断有人来找我玩，有时我也为了发泄，不顾别人怎么看，自己想出去就出去，而且常常与男生单独出去，也许这样就更导致了我与那些女朋友的疏远，不过生活的还算自在，可是接下来就是接二连三的表白。我也曾想，反正以后毕业后各奔东西，现在谈一次也无所谓，也可以减少一些不必要的约会，不过也要找自己有点喜欢的。可最后我想来想去没有好的人选。正在这时，那个三楼的熟悉的身影走进了我的生活。他就是阮，当初我们都是学生会分会的生活部长。他很温柔，也很腼腆，当时他正与女友闹分手，也许我真的不该走进他的生活，不然他也不会这么快与他女友分手，我当时并没有作任何的表白，只是心里很苦恼。直到有一天晚上他叫我做他女友，我没有回绝，也没有答应，只是叫他给我时间。 与他交往一段日子后，我发现自己并不爱他，每次他来找我，我总是以各种理由拒绝，我看得出他很难受。可是很无耐，他不得不给我自由。那时我的心里除了学习、排球，根本很难再容下他，我也曾想结束这段情。不可否认，他不再让我感到孤独，我也变得轻松起来，可是我对他并没有强烈的感觉，我觉得自己很对不起他。 不知不觉，一个学期过完了。寒假里，我除了看书，看电视，也根本没有装下他。有时想起他，也只是想怎么与他分手。我知道自己很过分，我不该这样伤害一个人，可是感情在很多时候是不受大脑左右的，特别是像我这样的女孩。一个寒假里我只见过他一面，而且是很不情愿的去见他。除此之外，我几乎有点恨他。 …… 情人节那天，也就是上学的第一天，他就收到了我的分手信，这时我已感到自己很残忍，可是我真的不爱他，这是无可辩别的事实。我即将离开这所学校踏上社会，而他还要过一年的学校生活，以后肯定会有差距。理智告诉我，一切都该结束，长痛不如短痛。当信送出去三个小时后，我突然有种不详的预感。当我一个人回到寝室，发现怎么也坐不住时，我就冲动的跑出去找他。结果我没有找到他，这时才发现，原来他已在我心里，也许我是担心他出事，因为他看上去是那么的柔弱，我似乎是在给一个快要断气的生命再在伤口上插上一刀。我实在无法原谅自己，不管怎样，我要找到他。他消失了…… 也许人都这样，失去了才会懂得去珍惜，当我得知他为我一夜失眠，为那首“爱不爱我”而唱得声音撕哑时，我真的感动了。从此，我便以另一种方式，另一种态度对待他。他很在乎我，什么都听我的，什么都随我。我并不喜欢他这样对我，但久而久之，我被他宠坏了。时间久了，他也不那么“重视”我了，我们开始闹别扭。但很快就会重归于好。 …… 毕业后，我在宁波一家高尔夫球场当文秘，那里的生活又给我平添了几分生趣，可是我与他却离得很远。就在我上班的前一天晚上，我们俩紧紧依偎着。我告诉他，我会经常回来看他，并会常给他写信。 前一、二天晚上，宿舍里只有我一个人，这种孤独我还是第一次尝试，我哭了，哭得累了，接着就睡着了。过了两个月左右，我发现我真的离不开他，经常想他，想得不想工作，于是就对他说要在宁波租房子。他也同意我这么做，只是我上班时比较累。可是我毫无怨言，不管风雨交加，还是电闪雷鸣，有机会，我肯定会回去与他在一起。我想也许他就是我今生的依靠，我将不再有另外的爱情的痛楚，我认定他是我最爱的人。 …… 那个久久不能忘怀的身影，那个每次回家总想第一眼见到的人，与我在电脑上不期而遇，他对我说他有女友了，也许当时我正沉浸在阮的关爱中，其他人的事我都不去管，不去听，不去想，可他……我默然了，人家总要找女友吧，我现在能有什么资格？只能祝他幸福。后来通过通电话，当我听到他说他吻了她，突然耳边一阵轰鸣，“吻!吻!吻!”他竟然吻了她？那时吻是什么概念？他连我的手都没牵过……当时我愣在那里好半天，当我回省过来时，就赶紧以有事挂了电话，那天下午我的心情久久不能平静，那句“我吻了她”时常在我耳边回响……后来得知他与女友出现问题的消息，我真的好想在他身边，可远水救不了近火，他那时在杭州，我在宁波，我的假期很少，也不可能请假，再说还有阮在我身边，也许此时我已太在乎阮的存在了。 没过多久，他失恋了……我却无语，不管怎么样，我替他很难过，可是现实必竟是现实，我很想帮他挽回，可是我不了解，也无从帮起…… …… 阮终于从学校毕业了，可我发现我越来越不能与他相处了，他对我变得疑心重重，常看我的短信，看我的日记，不许我晚归，不许我与别的男孩子出去，要我做饭，要我洗衣服，要这，要那。从此，我们之间的战争一场又一场地袭击而来。我删掉了所有的短信，他怀疑我短信的内容不纯，我与朋友出去，他怀疑我给他戴绿帽子。这样一来，使得原本温和的我变得越来越暴燥。结果每次以他的凶相，我的泪水而告终，我发现原来我错了，他并没有我想的那么温柔，那么大方，他很自私，很大男人主义，他的甜言蜜语都是骗我的。在社会上煅练了几个月后的他，变得阴险，凡事以自我为中心，心胸狭窄，优柔寡断……这些我都忍了，我自问我已做得很好了，见他累，我就帮他按摩，有他在的时候，几乎天天帮他倒洗脚水，早上帮他烧好热水，怕他吃不好，怕他睡不好…… 有一天晚上，他告诉我他吻了其他女孩子，她想让我提出分手，他不想我伤心，尽管我知道这是怎么回事，可是我却似乎什么都听不到，除了想挽回这段情之外，我什么都看不到，听不见。可是不管我怎么努力，他始终不肯回来，当时又是我失业阶段，从此我每天以泪洗面，整个人都消瘦了。当我对着镜子看时，我几乎认不出那张苍沧的脸竟是自己的。 …… 慢慢的，我学着释怀。当那首<记事本>唱出了我的心声的时候，我的心已伤痕累累。所谓爱的累了，累的哭了，最后心死了。可就在我想放弃时，他竟常常来看我，我不想见到他，可在见不到他的时候又想他，但见到他的时候我又不想让他走，怕他一去不复返。当泪水洒满脸，当看到消瘦的身影，当想到万剑穿心的那种感觉，我的双眼已看不到往日的雪亮，除了恨，还是恨，但是恨过之后，又是无限的怜悯与爱。我恨透了自己，恨自己不够洒脱，恨自己为什么要拖泥带水，恨自己为什么还要心存侥幸。对他的不付责任，我一忍再忍，我一度的委屈自己，可到最后竟换来这样的结局。但当他在我的面前出现时，一切的怨恨，一切的决定与防护早已不翼而飞了。我就这样又接受了他，但我的心已凉了一半了，我已无所谓，也许我们就将这样慢慢走向结束。 二零零二年十月二十二日，我找到了新的工作单位。由于公司可以上网，在2003年1月6日那天，我又遇到了那个久久不能忘怀的人。 “你在啊……” “是呀。” “很久不见了啊!” “不好意思。我忘了你是谁了？” “华。” “你的网名怎么又改了。过年回家吗？” “回去啊……你呢？” “我也想回去，我们班不是要开同学会吗？我好想回去与你们聚聚。”
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